Everyone is, everything is broken...

pensamientos ts ts no sé

2007-05-08T00:57:00.000-04:00

He estado escribiendo toda la tarde por un trabajo de narración. El trabajo me gustaba debo admitir por que era escribir sobre Saiko. Osea, ese no era el trabajo pero yo elegí ese tema.
Saiko y su último concierto. Vaya cantidad de emociones que me llevé ese día. (Una pelusa está volando sobre mi nariz). Fue una presentación demasiado buena (todo la información que aquí se lea es subjetiva) para poder olvidarla. La verdad es que no sé si quiera seguir escribiendo de eso xD si escribí toda la tarde de Denisse Malebrán y su despedida. "Me dormiré mirandote..."
Espero que ahora tenga una mejor nota ya que con mi profe sacarse buenas notas es bien díficil, pero vamos que se puede. Vamos que se puede como el Colo mañana sisisisisi. No es imposible pero muy complicado. Tengo fe tengo fe. Estoy hablando puras incoherencias y en verdad no sé para que escribo. Es como la corriente de la conciencia pero con puntuación. Y bah, bajé una canción de Saiko y me salió algo como Miguel Bosé ajajajajja qué onda. Y también baje Dulce, la letra es bien buena. Es como un himno de repente. De mucha gente...me incluyo.
Hay veces en que todo sale terriblemente mal. Es como cuando uno piensa y se dice a si mismo, Mismo: no puede pasar nada más malo. Y requete PLAM que vuelven a pasar cosas malas. Y se acumulan y puffffffffffffffffffff uno explota. Es peor cuando tienes mucho tiempo para pensar, como dijo la Capa el otro día ( y la cito para no tener problemas de derechos de autor) "Pensar es dañino para la salud".
No sé si estoy para grandes filosofias hoy, ni nunca. O si... Freud ya me tiene un poco traumada con los caminos a la felicidad, y en verdad, muchos autores dicen lo mismo, como Sartre, que la felicidad es inalcanzable.
Qué crees tú? Lo que yo creo, por hoy, me lo dejo para mí.

La importancia de una lámpara de velador

2007-04-10T02:00:00.000-04:00

Puede ser una lámpara antigua, de esas que valen menos de 5 lucas,una que te hayan regalado para navidad hace como mil años o de las típicas que se ven en el homecenter.
Sea como sea y de donde provenga, son ultra necesarias. Se apaga la luz gigantosa de arriba y prendes la pequeña. Es como decir que te vas a acostar luego pero NO, aún sigues vivo en la batalla contra el sueño. La luz está encendida y sacas tus fotocopias, tus libros, lo que sea que tengas que estudiar o leer para el día que sigue. Es fácil de usar, regularmente es un botón llamado interruptor que está incertado en el mismo artefacto o en el cable que da al enchufe, lo que le da vida.
La mía era blanca. Nunca le pusé nombre como suelo hacer con muchas cosas cotidianas y de mi vida, quizás debí darle una identificación para que no muriera como N.N. Tiene en un fierrito colgado a Victor, un semi peluche que no sé si es conejo u otro animal, uno de esos que venden en unas tiendas llenas de peluches ultra baratos en Irarrazabal. También mi pobre lámpara tiene un collar pascuence hecho con papel crepé que se lo robé a la Vale una vez cuando ya me había cambiado de colegio. Puff que tiene historia.
En fin. La cosa es que un día toqué el interruptor y pum que no prende. ¿Qué se ha creído esta barsa?. Y no. No era el enchufe que estaba mal puesto ni nada estrafalario que interrumpiera la corriente. Su hora había llegado y ni adiós me dijo. Mínimo un apagón delicado, suavecito para que yo me quedara dormida con ella. Me abandono así sin decir nada, y la testigo de tantas lecturas, secretos y escritos en ese cuaderno que nadie lee...se me fue.
Ahora no me queda otra que levantarme antes de dormir para ir a apagar la luz grande. Mucho gasto de energía. Quisiera tener un control remoto para apagarla desde mi cama, por que otra lámpara de velador.. no lo sé.

2006-11-09T03:12:00.000-03:00

Y ha comenzado otra vez la carrera por una nueva sucesión de hechos inentendibles en la (mi) vida. De esos que por más que te cabecees (hasta con la pared, pero prefiero la almohada) no logras saber el por qué, el cómo, el cuando y quizás cuantas cosas más.
Sólo *son* y ya no hay más. Puedo desvanecerme en sus brazos, huir entre copas y salir a carretear sin ganas.
Puedo dedicarle un “No te salves”, pero dudo que entienda. Y no por que sea tonto, o algo por el estilo, sino que por su forma de ser.
Y puedo pensar mil razones que no harán nada de bien. Puedo recordar mi mayor dolor y ver que todavía cuela tan hondo como nadie, y que no lo he superado. Y que cuando hablo con él todo cae y todo “delfín” quiere huir de mí.
Volver, volver, volver… al lugar donde todo comenzó.
Volver, volver, volver, con la frente marchita… como en la película de almodovar.
Ya no quiero nada en especial. Quiero paz.
Regálame un poquito?

Y empezamos otra vez. (esta ves si que si)

2006-11-04T23:10:00.000-03:00

Debería estar leyendo un tedioso texto de historia, aunque de verdad no es uno, son dos. Pero no. Aquí estoy refrescando la mente (si así puede llamarse) en estas paginas de mentira (por que no puedo tocarlas a menos que las imprima) y con este lápiz semi mágico por que si lo piensas, el producto de tu cabeza va directo a este papel imaginario sin tener que escribir con un lápiz. Sí, es verdad, es con los dedos pero no es lo mismo… Yo no veo el teclado cuando escribo así que lo que estoy pensando va directo a la pantalla. PAM. Así de instantáneo y simultaneo. (Simultaneo por que escucho a Radiohead por mientras y bajo música y hablo por msn)
Yyy esta vez si que sí comienzo. O vuelvo. O como sea.

You know

2006-09-02T02:47:00.000-04:00

No sé en que momento mi vida dio un vuelco completo. (Bueno quizás si lo sé)
La verdad es que no sé muchas cosas… los olvidos se toman mi mente de vez en cuando.
Siempre hay un “depende” o un “quizás”, y hay pocas cosas de las cuales estoy segura, o al menos creo estarlo.
Tal vez tengo demasiado que decir, y las palabras no existen para representar lo que siento.
La noche –a veces- se hace eterna. Las luces no me alcanzan, ni yo me dejo atrapar. Quisiera permanecer más de una vez en ese momento, en ese secreto, en ese silencio que comparto, en ese algo que nunca creí posible, que no veía crecer. Ahora no sé que es lo que empieza, ni cuando, o si es que terminará. Pero quiero vivirlo…

o.o

2006-07-29T09:58:00.000-04:00

jajaajajajaj
creo que esto de pensar en uno hace mal.
Mientras mas piensas (cuando eres de esas personas que se guia mas por el corazon que por la mente) mas la embarras.
Dejas de lado a tus amigos, pierdes personas, tomas desiciones correctas pero que no te hacen feliz.
Es una dificil encrucijada.
Y no puedo poner acentos y eso me carga.
Se supone que es lo mejooor. Y lo que quiero?
Yaaaaaaaaaaaa. ya.
No me interesa!
Yo voy a sentir...

2006-07-13T03:35:00.000-04:00

A veces las personas para lucir fuertes pueden decir cada bobería.
Pero es que cada tamaño de estupidez. No sé de donde sacan tanta imaginación para estas cosas, y no para otras. Y la mayoría de la gente, no dice esas palabras -oraciones, frases, como sea que hayan venido empaquetadas- por que sean verdad, sino que para hacer daño, y no sentirse tan vulnerables. Para sentir que ellos son más fuertes que el otro, y que permanecen un escalón más arriba que los deja relativamente “estables”.

Impulsividad se pude llamar también, a veces.
Deberían venir con un manual para saber como reaccionar frente a las sandeces que se les ocurren. O con una advertencia. MÍNIMO.
Es que de verdad que uno intenta, lo intenta… y luego de tanto tratar (comprender) el cansancio te vence.
Todos somos vulnerables de alguna manera, pero mejor ser sinceros respecto a ella, y no andar mintiendo y optando por una barrera de ira a su alrededor. Cosa que cualquiera que intente atravesarla salga lastimado solo –y ojo- solo por tratar. Es como una capa de energía (como los super Sayayin ) que te hiere, y si no estás experimentado en ellas puede hasta matarte.
Al menos yo, que también debo tener una advertencia, aunque no justamente por ser impulsiva, sino que todo lo contrario, por ser muy reflexiva, (y bueno, además como que muchas cosas me dañan más de lo normal, característica que se entiende por sensibilidad) creo que es tiempo de decir basta.
Basta…

Es este suenio..

2006-07-11T01:02:00.000-04:00

Veo las páginas en blanco al igual que mi mente. Muchas cosas que pensar y no puedo realizarlas todas. Comprometerlas, entenderlas. Creo que hago lo correcto para mí, si es que eso significa llegar a lo que me hace feliz. Eso se supone que es lo correcto y lo esencial que cada uno debe buscar. Pero causará demasiado dolor – cuando lo haga- para mí y para terceros. Realmente espero estar tomando la decisión que corresponde. Solo sé que lo estoy haciendo con calma… eso me ayuda a continuar este camino de incertidumbres. Me apoyo en saber que estoy tranquila, y que quiero hacer las cosas bien. No equivocarme otra vez. Hacerlo por mí. De verdad que por mí…

Alguien como tú, alguien como yo..entre soledades.

2006-07-06T12:46:00.000-04:00

Muchas veces escribí con un final entre los dedos. Muchas veces nuestras miradas fueron las mismas. Muchas veces controlamos segundos en los que las palabras nada tenían que hacer ahí.
Todo pasó demasiado rápido para comprenderlo. Al menos eso creía, por que a decir verdad se hizo algo eterno…
Nunca pensé que aquí descubriría momentos y almas especiales-espaciales. Creí que en este mundo descontrolado de nuevos rostros no habría nadie a quien comprender. O que intentara comprenderme a mí.
Entre suaves infinitos viví otras realidades. Enseñe un poquito de mi y aprendí de ti. De él. De nosotros. No sé si comenzó en un parque, si fue en un supermercado, o si fue en las salas de la universidad, si fue entre galletas mezcladas, entre cuadernos rayados o entre colores columpiados que apuntaban al cielo…
Casi no recuerdo muy bien como fue. Pero fue.
Reías, reías y reías.
Me gustaba ir. Sin mentir, él logró que ya no me sintiera tan sola. Así que dejé mis miedos guardados en la estación del metro (solo para ir a buscarlos después), y cubrí el espacio con dibujitos cuadrados y redondos, con caricaturas poéticas en las mesas, y con un contrato infinito en materias de periódicos…

Golpes. De esos que surgen de repente sin algún aviso, que te comen de a poquito.
Así fue como después de abril, corrí a buscar mis temores al metro, el lugar donde los había abandonado, y sin tropiezos levanté la cabeza haciendo como si nada en mi vida hubiese pasado.
Se había marchado. No dijo el por qué, ni cuando volvería.
Solo lo hizo, y ya.
Fue suficiente para él, pero no para mí…
Era imposible creer que se había esfumado así… tan mágicamente como lo descubrí. Quizás fue solo una ilusión –pensé- Un holograma. Tal como él casi me convenció alguna vez, que eso era la persona que yo más amaba. Quizá a él también lo construyeron con un fin en especial. Pero no. Su alma contradictoria se había escapado de mis entendimientos, y me hizo creer que el duendecillo mágico había perdido sus encantos, que se había desvanecido finalmente entre las sombras de lo que alguna vez fue brillante y luminoso -Como mis faldas-.
Me hizo creer que todo lo vivido se resumiría a regalos inútiles pegados en mi pared o en mi cajón. A recuerdos efímeros y a dibujos – a ojos de los demás- sin sentido.

Acaso la espera no fue infinita.
Por que en un día de invierno, con frío y con sol, se volvió a aparecer por mi camino.
Cada vez que fue “pensado”, olvidaba un poquito a quien primero conocí. Por que ahora eras diferente. Lo eras. Sabes muy bien que lo eras.
Y sentí como si hubiese comenzado de nuevo. Como si el día de hoy fuera la continuación de un ayer eterno. De un ayer en el que desapareciste sin despedirte, dejándome con la incertidumbre a cuestas, muriendo con la intriga.
El pasto infinitamente verde nos hizo olvidar las responsabilidades que debíamos asumir. Corriendo los minutos sin cesar (tic tac), recordamos lo que fuimos, lo que pretendimos ser, y lo que no podíamos olvidar…
La noche en Suiza nos salvo. Por que ahí supe la razón, o tal vez no. Por que ahí te mire a los ojos y aunque dije cosas que dolieron, creo que todo fue real. Tal vez la tristeza nos visitó suavemente esa noche… pero ya sabes que siempre habrá un paradero innombrable a la mitad para conversar…
Por que no te puedo mentir; volviste. Te sentí volver.

Y no hemos cruzado el umbral. La puerta está cerrada. Y ambos sabemos que sólo podemos ver a través de la cerradura.

¿Qué ves hoy?

Ayer...

2006-07-03T02:56:00.000-04:00

Mentí.

Tú no?

.

2006-06-30T02:00:00.000-04:00

Y recordé en silencio el pacto que habíamos realizado ese día.
Ninguna palabra podía mencionar cualquier intento de reconciliación. Ese era el plan.
Olvidar.
Pero bien sabes que nunca he sabido como hacer ese trabajo. No puedo relegar una parte de mi memoria a la basura por que a ti se te de la gana.

La otra vez tuve un presentimiento. Una especie de sensación extraña, de esas que me dan cuando sé algo sucederá. Cuando a veces sé que es lo que va a pasar.

Por que aunque suene raro, extravagante y hasta no-creíble, en algunos momentos creo que lo sé…
Y me da susto. Me tiemblan los pensamientos en torno a lo que se me acaba de ocurrir.
La incertidumbre me carcome como es usual, por que ya no puedo callar ni dejar cosas inconclusas, por que ya no lo aguanto, por que tuve demasiado de eso un tiempo que me hizo huir.

Huir de la saturación universal que me producía el no saber.

Y mientras escribo todo esto recordé ese día de invierno que me invitaste a salir.
Ese día en el que Saiko tocaría para la grabación de su DVD. Caminamos tanto…y me perdía entre las palabras que no sabía como salían de mis labios y de los tuyos. Nunca habíamos hablado demasiado. Nunca habíamos salido juntos. Sin embargo hablamos de algo que nos uniría hasta el día de hoy. Sentirse tan aparte, vivir en otra dimensión, distanciados de un mundo real, tocando un límite casi con la locura ( o la cordura?) y hablamos de ese árbol...
Me sentí casi hasta ridícula cuando pronunciaba mis palabras, pero las tuyas –vistas desde afuera y no por mí- sonarían hasta más estrafalarias que las mías. Al fin y al cabo no sé quién dijo qué, o cuando dijo cómo. O cómo quedamos en el cuando que nos volveríamos a ver. Pero así fue (Eso sí la mensura surgió súbitamente en mí cuando metí sin querer mi chaqueta negra en el agua).

Bueno… recuerdos son recuerdos. Hoy es el hoy. Y cuando más quisiera escuchar tu risa, la canción se atardece en tu silencio. En ese que me condenaste… me condenaste por no querer acompañarte.

Distancias inquebrantables

2006-04-29T14:39:00.000-04:00

Ha pasado mucho tiempo, y el pegamento Uhu en cuadraditos (no estoy haciendo –definitivamente- propaganda) ya ha perdido su razón de ser.
Las fotos (recuerdos. Momentos inmaculados) han comenzado a caer como las hojas suicidas de Otoño. Tal vez, como estamos en esa época del año, intentan ser la falsa imitación de los árboles. Pero yo me encargare de volver cada una a su sitio oficial, no resultando su malicioso cometido.
Entre mi ropa extremadamente desordenada y el suelo, encontré una foto oscura/clara bajo mi chaleco de líneas blancas. Era mi curso. Ese mismo.
Era tan extraño ver ese recuerdo… Cuando aún todos nos veíamos cada día, y cuando no me cansaba de escuchar las tallas inútiles y demasiado graciosas como para no soltar una risa, por muy reprimida que ésta estuviera.
Julio me contó que quizás mañana nos veamos todos (casi; por que siempre falta alguien). Los he visto a varios por separado, pero de a muchos no…
Me da cierto temor verlos y sentir que algo falta, sentir que no es lo mismo, y de alguna manera arruinar esa fotografía de un recuerdo hoy deseado, un momento en el que estando con personas que tan distinto piensan a mí, con almas tan contrarias y sin una misma raíz, estando en un lugar de paredes frías y altas…que a pesar de todo eso, era un momento en el que mi corazón no podía sentirse mas a gusto, mas seguro; protegido… sin alguna preocupación -aunque la PSU se nos viniera encima, y con eso, un futuro incierto- que se sintiera presente, por la simple y sencilla razón de estar sonriendo junto a ellos…

2006-04-15T14:18:00.000-04:00

Creí que no era solamente yo. Que mis dudas estaban fundadas en algo más real, que no era tangible, para nada, pero al menos observable entre todas esas voces que me lo repetían.
Tarde-como siempre- me doy cuenta que nunca fue como yo pensé.
Los mensajes no sirven, las palabras no existen, y los gestos… lo más importante de todo lo nuestro, se desvanecen tan mágicamente como nacieron…
Y uno se cansa. Se cansa de esperar una inútil respuesta de la cual ni siquiera haz echo la fila para que te la respondan, y ella es lo suficientemente larga como para renunciar.

Digamos que se logra olvidar el propósito, aún no del todo claro, de la inesperada misión que cayó en mis manos.
Después de eso ¿qué?
No sabría que hacer ni como actuar. Nacerían 3439594 preguntas en mi cabeza al mismo tiempo, todas golpeándome requiriendo atención!... Y yo?
Yo, para variar en un estado que no podrías adivinar, imaginándome situaciones semi-imposibles, paralelas y no dimensionales, las que no me sirven para lo que debo enfrentar.
Entonces es ahí…
Respiraré hondo, como otras veces ya me he obligado a hacerlo, descenderé esas escaleras y abriré la puerta…

Mhmm....

2006-03-31T23:27:00.000-04:00

Un verdadero escritor no piensa lo que va a escribir. Simplemente nace de sus manos.
Es cierta inspiración, a veces casual, la que hace correr las letras sobre el papel sin siquiera entender que palabras se están escribiendo. A veces me pasa, pero solo a veces.
Tal vez sean puras mentiras lo que estoy diciendo. En una de esas todos piensan lo que van a escribir, pero en cierta manera deja de ser puro para mí. Ya no va directo de la mente –o del corazón- al papel.
Creo que yo solo se retratar momentos. Escribir más de lo debido me cuesta.
Soy como de esas personas que participan en el concurso del metro. Ese llamado santiago en 100 palabras. Las miles de personas que han enviado micro historias deben saber de lo que hablo. La magia de recibir un momento que te marca, y poder traducirlo a un lenguaje en que los demás puedan entender aunque sea un poco, lo que tú viste.

Así me gusta escribir a mí. Así me nace.

He visto cortometrajes donde dos personas completamente desconocidas se observan en una estación de metro mientras esperan, tejiendo sueños mutuos sin darse cuenta, creando en sus mentes de forma paralela, el rostro de sus nietos y el sabor de la torta de su boda.
Discutiendo con ellos mismos si tendrán la suficiente valentía como para hablarle a esa persona que camina impaciente en espera del tren, de preguntarle cual es su nombre, y dejar de una vez por todas que sus miradas se confabulen de verdad.
Pero es tarde. Una se sube al tren y la otra no. Y sus miradas fijas atravesando el vidrio se dan cuenta que han perdido al amor de su vida sin siquiera haber cruzado una palabra.

Nunca me ha pasado algo así.

He mantenido conversaciones latentes entre miradas, con personas que nunca he vuelto a ver. Pero compartiendo otro tipo de secretos, jamás algo como eso.
Pero más que nada, he sido partícipe de algunas otras.
Me pregunto que pasaría si te encontraras otra vez con aquel hombre o mujer, con quien compartiste miradas infieles, construyendo historias imposibles y que serían pronto olvidadas al tener que bajar sin remedio al destino que llevabas.
Le preguntaré a alguien que lo haya vivido.
u_u

Estoy escribiendo puras estupideces.

Hoy no hay foto...

2006-03-20T21:40:00.000-04:00

Siento que he hecho muchas cosas – al menos hoy- pero no me siento satisfecha del todo.
Lejos encontrarme con el Juanka fue lo mejor.
Ver a la persona quien de kinder a octavo básico me saludaba cada mañana con su particular sonrisa y Buenos Días, quién podía alegrarte con una simple sonrisa y sacarte tal vez de las peleas recién escuchadas en un supuesto hogar.
Supe que había sido de mi ex colegio. Lo mucho que ahora ha cambiado y que seguirá siendo desconocido para él, y aún más para mí. Si voy de visita seguro no reconoceré nada en él. Los profes han cambiado, y sobre todo el alumnado. Aunque no tengo a quién ir a ver tampoco. Mis amigas y ex compañeras salieron como yo el pasado año y creo que no conozco tan bien a alguien más chico como para ir a saludar.
Y ahora hay ninios u_u. Pequenios sí, pero los hay. Algo rarísimo en el Divina.

Odio que todo lo que diga me toque.
No sé si odio. Sólo…
Las palabras son cortas para decir lo que siento. Es de esos momentos en que nada existe para expresar.
Tal vez esté demasiado feliz con todo lo nuevo que vive y por eso está así.
Si es más feliz así, que me lo diga y ya.
TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO!
Así dejaré de hacer lo posible si es algo mutuo, no?

2006-03-19T22:31:00.000-04:00

No sé que será mejor.
Escucho 31 minutos y sonrío. Pero siento que no es real…
Se habrá acabado todo aquello?

Unos jeans con un tul rojo lleno de agujeros. Mordidas de perro, de gatos. Y hasta mis uñas.
Lo otro no lo tengo muy claro. O negro o negro. Cuál de los dos?
No hay razones de por medio, ni una sola opción.
Entre remitentes de cartas nunca escritas se suceden indiscutidas batallas contra mí misma, de una desatada desesperada significación.
No comprendo. Ni las infinitas letras siempre presentes ya no me acompañan y tampoco las obligo. En mi bolso ese azul intenso, último de mi colección, ya no es protagonista. Negros con líneas blancas se robaron el papel sin previo aviso, y ni cuenta me di.
No llevan palabras de mis preciados momentos y segundos idealizados, y/o hasta incluso inventados.
Tampoco sueños olvidados en carreteras lejanas, donde pistas compañeras me jugaban malas pasadas con el recuerdo.
Sino, lo que será gran parte de mi futuro. Lo que nunca se me ocurrió ser pero ahora seré.
Lo que me encanta pero aún no convence. Las letras que transformándose en algo más elevado y evolutivo, estarán junto a mí por algunos años...

Today is gonna be the day..

2006-03-18T20:42:00.000-04:00

He leído un cuarto de todo lo que debía leer este fin de semana. Son las nueve de la noche y pienso salir en un ratito más cuando llegue mi novio.
Estoy inserta en un mundo diferente al que conocía y aunque sé que ahora todo es distinto, no quiero asumirlo.
Me encanta todo lo que debo estudiar y lo que necesito saber. (Si eso sirve de algo para el entusiasmo).
Pero no sé bien por que aún no lo hago.
De todas maneras mañana será un día completamente estudiado y de lectura. Estaré sumida en mundos de letras e ideas y no habrá tiempo para absolutamente nada más.
Ups. Se supone que él vendría para acá.
Bueeeh.
u_u
Ya. Soy y seré una ninia responsable.
De alguna manera me lo leeré todo y lo veré ^^.
Diversificando entre sonidos escucharé el track necesario para ponerme al día.

Comptine d'un autre eté: l'après midi

2006-03-17T20:15:00.000-04:00

Todavía quedan restos de lo que fue mi cumpleaños.
Un papelito naranjo redondito se siente solitario en mi cubrecama. No tiene con quien hablar, aunque tampoco tiene mucho que decir.
Lo soplé con mi voz y no quiso huir. Un segundo intento y logre que escapara.(Aquí no tenía demasiado que hacer)
Él resaltaba entre lo amarillo amarillado de mis tapas, como en un desierto deslumbrante de hilos viejitos lo haria un beso.
Ahora debe estar viajando entre vientos presurosos y disimulados silenciosos. Y es que aparte de mi soplido dulce y gastado, la ventana estaba abierta.
Abierta entre mi semi-mundo y el patio.
El patio mirado desde un segundo piso eso sí.
Desde una segunda realidad.
Donde tú paralelo y el mío se pueden mezclar.

Juum

2006-02-03T22:50:00.000-03:00

Tengo tanto que expresar y no me atrevo.
No encuentro las palabras correctas, aunque ni siquiera sé que quiere decir *correcto*.
Solo asumo una nostalgia inimaginable, de algo que no he conocido y dudo llegue a conocer.
Siempre creí en los sueños.
Sueños eternos.
Ahora no sé en que creer.
Sé que viví ahí, en algún lugar, en algún segundo indescifrable conocí todo eso que ahora extraño y no sé donde buscar…

I cannot leave. I cannot stay.

Veamos.

2006-02-03T19:48:00.000-03:00

Realmente no sé como funciona esto, pero vamos a intentarlo.
No sé de que hablar, ni que decir, solo dejaremos que los dedos se manejen solos… Quizás hasta donde puedan llegar.

Me baje el primer capítulo de El Retrato de Dorian Gray, por que siempre he querido leerlo. Y en una de mis noches de vagancia en internet encontré un lugar donde bajarlo =D
Así que supongo que antes de que salga de vacaciones – asunto que será bastante luego, domingo para ser exactos- leeré algunas líneas de aquel libro.

Nadie me lo quiere regalar?

u.u